-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аэрогриль

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2011
Записей: 130
Комментариев: 256
Написано: 1995


Бенгальские котята.

Понедельник, 09 Сентября 2013 г. 15:58 + в цитатник

 

 

Я думаю уважаемые читатели вы все наслышаны о такой породе кошек – как бенгальская кошка. Хочу рассказать о  котятах этой породы. Так вот бенгальские котята имеют очень красивый раскрас (здесь вы можете посмотреть фото бенгальских котят),  и  они самые не спокойные и игривые котята, по сравнению с другими породами кошек. 

1378727843_bengal (700x700, 66Kb)

Такая активность связана с тем, что эта парода является гибридом, то есть смесью двух пород. Так вот в бенгале смесь домашней и дикой кошки,  и благодаря своим диким генам они ведут такой гипер активный образ жизни.  Если вы захотите решитесь завести бенгальского котенка,  то будьте готовы к его дикому и очень игривому характеру.

 


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

О выражения о жизни.

Среда, 04 Сентября 2013 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Индигович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В поисках выражений о жизни.

4489040_5 (567x582, 127Kb)На днях, примерно пару дней назад,  мне пришлось бороздить бескрайние просторы интернета в поисках креативных и достойных выражений о жизни. После долгих и изнурительных поисков самую лучшую подборку выражений о жизни я нашел здесь.  Мне приглянулся и даже понравился сайт своим дизайном и качеством подборки цитат, выражений и афоризмов. Там собранны слова великих людей как современного мира, так и великих мудрецов древности на абсолютно разные тематики, такие как ненависть , жизнь, совесть, любовь, бедность, лень и еще много другого. Кому нечем сейчас заняться то предлагаю  зайти в гости на сайт и почитать цитаты и афоризмы собранные в нем. Я думаю каждому понравится великая мудрость, заключенная в словах собранных на этом скромном сайте.



Понравилось: 1 пользователю

Выражения о жизни. Немного интересного.

Вторник, 27 Августа 2013 г. 18:22 + в цитатник

Выражения о жизни, цитаты о жизни – это очень мудрые слова, которые нам оставили самые умные и выдающиеся люди за всю историю нашей цивилизации. В этих словах скрыт самый великий смысл существования человечества.

1377613265_einstein_010 (399x300, 18Kb)

Я потратил не один день на то чтобы найти достойный ресурс с хорошей коллекцией цитат и афоризмов. После длинных поисков остановился на этом ресурсе. Здесь я нашел большую и интересную коллекцию выражений и цитат о жизни и не только. Здесь собранны сотни умнейших выражений и высказываний таких гениев как: толстой, Хемингуэй, Достоевский, Ницше, Чехов, Эйнштейн, Шопенгауэр и многие другие.

Кто хочет культурно и интеллектуально обогатится, заходите на сайт и много читайте. Вы обязательно найдете для себя не мало полезного.



Понравилось: 1 пользователю

Цитаты и афорзмы.

Вторник, 27 Августа 2013 г. 11:49 + в цитатник

 

 

Вчера поздним вечером захотел почитать немного цитат и афоризмов, на поиски сайта много времени не ушло. Зашел на очень интересный сайт, вот ссылка toto.in.ua. На сайте много цитат, фраз, высказываний и афоризмов на много разных тем от самых великих мудрецов за всю историю. Так же у сайта очень красивый дизайн и отличная подборка тем.  Из всех сайтов с цитатами и афоризмами – этот показался мне лучшим и по контенту и очень удобным в пользовании.

1377589705_8a5a8e70c511d319371a405218830188 (490x240, 20Kb)

Особенно мне понравились цитаты о жизни и высказывания о ненависти. Застрял на этих страницах на несколько часов. Выложены мысли таких великих мудрецов как Достоевский Ф.М., Толстой Л.Н.,  Г. Гессе, А. Эйнштейн и многие другие. Все афоризмы выбраны очень тщательно и с энтузиазмом. Кто то  потратил много времени на подборку афоризмов.

Всем жаждущим знаний я советую посетить этот ресурс и узнать много нового и интересного. Повысить свой уровень духовности и расширить кругозор и мировоззрение.


Фразы о счастье + много смеха.

Пятница, 26 Июля 2013 г. 12:52 + в цитатник

Если вы ищите фразы о счастье, вот здесь очень много фраз о счастье. Прочтите их и иожет быть станете немного счасливее.

Встречаются два старых приятеля, не виделись 10 лет.
- Привет Лёва!
- Здорово Гоша, очень рад тебя видеть?
- Слушай,прикид у тебя такой солидный, чем занимаешься?
- Да в бизнесе уже давно, пару АЗС у меня, недавно заводик прикупил, вот так и кручусь помаленьку. Ты вроде тоже не бедствуешь,судя по прикиду, да и тачка у тебя серъёзная. Хвастайся, чем сам занимаешься?
- Да тоже кручусь, как белка в колесе, вот публичный дом открыл, для состоятельных граждан, кстати вот моя визиточка....
- Да ты что?Красавец! А какие услуги и что по чём?
- Минет 300грн, анальный секс 1000грн....покажешь визиточку - ещё и скидочку получишь!
- А классика сколько стоит?
- Классику пока не предоставляем,.... я пока только один работаю....

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Чем pазличаются два госyдаpства — США и Ирак? Одно — дикое, ваpваpское, теppоpистическое госyдаpство, yпpавляемое шайкой теppоpистов, населенное кpовожадными yблюдками с полным отсyтствием моpали, готовое yбивать своих пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно отличается… А дpyгое — небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Заходит Мойша в магазин, где мед продается. Сунет 2 литровую банку и говорит:
- Дайте меда на всю банку.
Продавщица наливает.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну уж нет!
Выливает мед из банки и отдает Мойше. Мойша выходит из магазина, смотрит в банку и говорит:
- Папа был прав, на кусок хлеб@ хватит!

В ресторан приходят муж и жена.
Муж заказывает борщ.
ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!
МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!
Жена подзывает официанта.
ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?
ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.
ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!
МУЖ: - Как это понимать?!
ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!

- Это самый настоящий беспредел! Милиция по-прежнему не дает протестующим устанавливать палатки на Майдане Незалежности! ....А может я хочу установить палатку, чтобы в ней жили почётные гости, Путин с Гундяевым, приезжающие на 1025-летие Крещения Руси?

Летит пассажирский самолёт.
В салон входит стюардесса с двумя вёдрами и сообщает:
- По независящим от экипажа обстоятельствам нам не дают посадку, и когда дадут - неизвестно... а горючее - почти на нуле. В связи с этим просьба помочь кто чем может.
Народ с пониманием начинает сливать в вёдра спиртное. Стюардесса уходит с двумя полными вёдрами.
Через 15 минут она вваливается в салон в расхристанном виде и, разя перегаром, объявляет:
- А ТЕПЕРЬ, ПОКОЙНИЧКИ, - ДИСКОТЕКА!

Как это всё-таки по-христиански! Бизнесмен от религии товарищ Гундяев, в честь крещения Руси, устроил грандиозный рок-концерт на могилах антихриста Ленина и его соратников, погребенных на Красной площади в Москве....типа - пусть покувыркаются в гробах!



Понравилось: 1 пользователю

Немного смеха и цитаты и афоризмы о любви.

Понедельник, 22 Июля 2013 г. 14:33 + в цитатник
Недавно решил поискать цитаты и афоризмы о любви, и вот нашел самые интересные и красивые цитаты и афоризмы о любви. Заходите и почитайте кому интересно, вам должно понравится.
 
В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет! - А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен МньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин
 
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
 
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!
 
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.
 
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...
 
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
 
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
 
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
 
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано — сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «»А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла…

Жиои были дед да с бабой,
Пили кофе с молоком,
Вдруг случился бред заразный,
Все на - выборы - током!
Помутили - так да эдак,
Ну пойдем - сказал старик,
Ну кому - с каких бы мерок,
Отдавать свой - должен -ник?
Ну стоят - пред ними урны,
Бог их знает что ваять,
Янккович - плещут сурмы,
Что уж даже выбирать.
Он и пенсии поднимет,
И страну вконец пропьет,
Ну а с Вас несчастных снимет,
То что сын его дожмет....

 



Понравилось: 2 пользователям

аты Аристотеля и немного смеха на закуску.

Понедельник, 22 Апреля 2013 г. 17:04 + в цитатник

На нашем сайте вы найдете много красивых цитат Аристотеля. Мы долго и крапотливо их собивали, чтобы вы могли наслодится великими словами мудрецов древности.

И немного смеха на закуску:

- что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- это хозяева страны!
- а это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"Чайку".
- а это слуги народа!

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам.
Мужик говорит:
- «Эй, кто там балуется?».
А в ответ:
- «Да це ж, я – крокодыв».

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...
 
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный магазин с десяткой.
- с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
 
Украинское правительство подало ноту протеста Российскому правительству по поводу:
Российский пассажирский самолет над Черным морем сбил мирно летящую Украинскую боевую ракету.
 
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь?
- Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!
 
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- Топтыгин!
- а он Косыгин!
 
Сидять два кума в полі, відпочивають. Раптом бачать – у небі невеличкий літак, який, навіть, не летить, а ніби повзе по небу і гуркотить, як горбатий «Запорожець», потім починає втрачати висоту і падає прямісінько в напіврозвалений сарай на подвір’ї покинутої хати. Один з кумів позіхає і каже із сумом:
«Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти».
 
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
 
 



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Цитаты великих людей и немного смеха.

Понедельник, 22 Апреля 2013 г. 16:59 + в цитатник

На сайте citaty-i-aforizmy.info вы найдете самую большую коллекцию цитат великих людей, а так же афоризмов и высказываний. Заглядывайте в гости и убидитесь в этом сами, мы старались для вас.

И немного смеха)):

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- вот и таранька есть!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты – самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки – самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас – говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает….

Два кума, уходят со свадьбы пьяные в хлам. Идут, друг дружку поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному сильно захотелось пописать....
- Куме, я би того,...посцяв-би...
- Так давай, чого терпіти?
- А я не можу, бо тебе тримаю, а як відпущу - обоє попадаєм...
- От проблему знайшов...!
Кум убирает руки и другой падает ....
С трудом находит в штанах "хозяйство" и начинат сцать.
Куму, лежащему на на земле, забрызгало всю харю....
- Куме, а це шо дощ пішов?
- Все під контролем куме! Хмара в наших руках, куди схочу, туди і поверну!

- вас за что? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв - написал "континент".
- и что же тут такого?
- оказывается, есть еще "коммунист"!

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пизд%т»=)

Приезжают в село молодая семейная пара. Тесть с тёщей встречают как положено любимого зятя, стол накрыли и "добряче пообідали"....
Тесть на перекуре, предлагает затю:
- А пішли синку кабанчика заколемо?
- Да не вопрос батя!
Вооружились, чем положено, пошли в сарай...
Из сарая крики, визги, стены сотрясаются, на крыше аж шифер сдвинулся... через полчаса выходят грязные,
усталые, у зятя глаз распух, у тестя зуба переднего нету.....
Тёща с дочкой бегут к сараю с криками:
- Ой лишенько - вбили!!!!
Тесть:
- Чого ти верещиш??... ще не вбили! ....- але пи3ди вже дали!
 
 


Понравилось: 1 пользователю

История из жизни и цитаты про бедность.

Понедельник, 22 Апреля 2013 г. 16:54 + в цитатник

СТОГРАММОВАЯ ГРУША! Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.
Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены - это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр. , взвешивают - 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
- Грушу купил?
- Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел. "
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
- Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.
ЗЫ Привет из Башкирии.

Самые уникальные цитаты про бедность тут, на нашем самом скромном ресурсе. Зайдите и убедитесь в этом сами.


Подборка новых анекдотов

Воскресенье, 13 Января 2013 г. 14:41 + в цитатник

 

АНЕКДОТЫ

Стирает мужик в ванной штаны и говорит:
- Никому нельзя доверять!!!! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Даже самому сибе!!!!!!!!!!
- Просто хотел пукнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Вопрос:
- Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
- У него самый красивый спортивный костюм!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

Рубрики:  Приколы

Метки:  

Поиск сообщений в Аэрогриль
Страницы: 13 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь