-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аэрогриль

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2011
Записей: 119
Комментариев: 244
Написано: 1888


Анекдоты

Воскресенье, 09 Декабря 2012 г. 12:34 + в цитатник

АНЕКДОТЫ

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит:
- Блин! Опять консеpвы!

Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла…

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Рубрики:  Всякое

Юмор тут такой

Пятница, 07 Декабря 2012 г. 23:45 + в цитатник

____________________________________________________-

Анекдоты просто так:

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать…А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? — спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Отличные прикольные анекдоты

Пятница, 30 Ноября 2012 г. 22:41 + в цитатник

______________________________________

Тут анекдоты

Кpик в очеpеди:
- Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские тонельметрострой и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо…(подумав)…корова!

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом

- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…

 

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Подборка анекдотов

Четверг, 29 Ноября 2012 г. 21:13 + в цитатник

 

_____________-

Немного анекдотов:

Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его
спрашивает:
- Ну, что вы нам будете играть?
- Я не буду играть.
- А, Вы будете петь.
- Нет, я не умею петь.
- А что Вы умеете?
- Я могу пропукать любую мелодию.
- А что-нибудь из народного можете?
- Могу!
- И из классики можете?
- Могу.
- А Шопена можете?
- А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
- Нет, Шопена не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах обкакаться можно!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
- Да, а что?
Девочка:
- А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Прикольные анекдоты

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 14:57 + в цитатник

______________________

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это Я…
Женушка отвечает:
- Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!

- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять..

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Объявление в одесском автобусе:
- Землю — крестьянам!
- Фабрики — рабочим!
- ДЕНЬГИ — ВОДИТЕЛЮ!!!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел…

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

Рубрики:  Приколы

Метки:  

Юмор

Вторник, 23 Октября 2012 г. 20:18 + в цитатник

_____________________________________________

 

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом…

Заходит новый русский в швейцарский банк в Цюрихе и ставит счёт на 100 зелёных.
- Это мало. Мы не можем…
- Сейчас журналистов позову и расскажу, что вы тут…
- Ладно, ладно!!!!
..через месяц…..
- Ваши 110 долларов…но зачем вам всё это ?
Новый русский почёсывая мобилой затылок:
- Дык, где ещё найдёшь охраняемую стоянку, и ещё 10 $дают!!!!!!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

2 часа ночи. Звонок к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да!!! И что такого срочного!?
- Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну вот я же — прекратил!

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Несколько анекдотов

Понедельник, 22 Октября 2012 г. 13:22 + в цитатник

_________________________________________________

 

Сидит наркоман на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой «Джип», из него вылезает мужик и спрашивает:
-Где здесь брод?
Нарик показывает рукой перед собой:
-А вот тута!
«»Джип»" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из «Джипа» еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:
-!!! Ты куда меня послал?!!!
Нарик поднимает голову:
-Мужик, полчаса назад гуси по пояс прошли!

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится…
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на стол…
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое количество ячеек памяти и т. д…

Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек — мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит:
- Мама, мама, со мной такое случилось!!!
- Что доченька?
- Мама я только что пулю выпи*яла!
- Ну мама ей рассказала всю ситуацию про то, как в неё попали пули и дочка ушла.
Проходит неделя и тут к маме подбегает сынишка:
- Мама, мама, со мной такое произошло!!!
- Что??? Пулю выпи*ял???
- Да какой там, решил взд*очнуть и деда застрелил!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня тоже
бабушка есть… О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Анекдоты

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 21:12 + в цитатник

__________________________________________________________

 

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных…

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?

Подходит циганка к водителью мерса:
- Дорогой, давай ручку позолочу?
- Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..
- …да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один бегимот не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает голову.
- А че ты его обманул?
- А че ты вчера мою шапочку распустил?

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Подборка анекдотов

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 15:13 + в цитатник

__________________________________________

 

-Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов

На приеме у травматолога:
Доктор:- У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!!
Пациент:-???????
Доктор:- у вас очень быстро срастаются переломы!!!!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Ржевский на Невском проспекте видит даму в белом кружевном платье с белой пушистой собачкой.
- Как же к ней подойти и что сказать? — размышляет он крутя ус. Принимает решение и бодрым шагом направляется к ним. Подойдя, подфутболивает собачку и та с визгом улетает до середины Невы.
- Что-то низко сегодня летают, мадам! Не к дождю ли-с?

- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Немного анекдотов

Четверг, 18 Октября 2012 г. 15:37 + в цитатник

__________________________________________

АНЕКДОТЫ

 

Идет наркоман по берегу озера — вмазаный «на глушняк». Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная!
Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленая утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник:
— Слыш мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!!!
— Да иди ты …….. я ее нашел, нифига себе отдай…!
— Да блин отдай одну-единственную за весь день подстрелил!
Вобщем долго длился этот базар. Нарика все это начало кумарить:
— Ладно давай так: кто кого больнее по яйцам ударит — тот и забирает утку!
— Давай!
Становится первый в позу охотник, нарик с разгону, со всего маху как увалит по яйцам — охотник молча рухнул на землю, 40 минут в страшных муках качался по земле, все забрызгал пеной, но как-бы там нибыло все таки с трудом поднялся на ноги:
- Ну шо бл…, становись !!!
Наркоман так небрежно бросает утку:
— Да на! Нафиг она мне нужна!!!

Возвращается мужик домой подшофе. Тихо раздевается догола, оставляя лишь ботинки, идёт к жене на кухню.
- Посмотри, — говорит, — на меня: видишь что-нибудь новое?
- Да вроде нет: как висел, так и висит.
- Да он не висит — он на новые ботинки смотрит!
- Тогда уж лучше бы ты новую шляпу купил…

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал…

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…

Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька!

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Поиск сообщений в Аэрогриль
Страницы: 12 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь