-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аэрогриль

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2011
Записей: 130
Комментариев: 253
Написано: 1968


Подборка анекдотов!

Четверг, 18 Октября 2012 г. 11:08 + в цитатник

____________________________________________________

АНЕКДОТЫ

 

— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал

В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!

Театр. Премьера. Заболел актер. Что делать?
Позвали сторожа, говорят ему:
- Надо выйти на сцену и сказать: «Я гонец из Пемзы». Скажешь?
- Ладно, скажу.
Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил.
В нужный момент выходит на сцену и говорит:
- Я гонец из п**зды! Ой, не-не-не… извините.
- Я пи**датый гонец! Ой, не-не-не… извините.
- Я гонимый пи**дец? Ой…
Разворачивается, плюет на пол и говорит:
- Да ну вас на*уй с вашим тиатром!

Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ауу…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не доёшь?
- Да заблудился я…
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня: У Вас есть ценности?
Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник: Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Немного анекдотов

Четверг, 18 Октября 2012 г. 00:48 + в цитатник

_____________________________________________________________

 

Звонок в санэпидемстанцию:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг…
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг…
- Герцена?
- Hннет, Ггггг…
- Hу, как сможете выговорить, перезвоните!
Через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг…
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг…
- Герцена?
- Hннет, Ггггг…
- Перезвоните, когда выговорите!
Еще через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг…
- Гоголя?
- ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
- О, да… Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает…

Пpишел алкоголик к доктоpу:
- Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился… Излечи.
Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит:
- Давайте так — неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне опять пpиходите.
Пpиходит мужик чеpез неделю — синий-синий. Доктоp:
- Hу мы же договаpивались: не большее ста гpамм в день!
- Вы шо, доктоp, думаете, я у Вас одного лечусь?

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне — тигр, а папе — кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

 

 

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Немного анекдотов №43

Пятница, 12 Октября 2012 г. 10:36 + в цитатник

_______________________________________________

 

В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва – не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка — вы можете легко исправить ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.

Петька говорит Чапаеву:
- Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
- А ты не чеши его, дурак!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали… Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку…
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины:
- Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку.
- Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет.
Идут дальше. Видит персики продаются:
- Ма-ма, ку-пи мне пер-сик.
- Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали.
Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь:
- Мам, ну ку-пи хоть я-бло-ко.
- Дочка, пойми, не могу я сейчас, денег нет!
Грузин услышал, сжалился, подозвал их и протянул девочке яблоко:
- Кушай, на зроровье.
Ну мать обрадовалась и говорит дочьке:
- Доченька, что нужно сказать?
- Здрав-ствуй, яб-ло-ко:

На приеме у психиатра.
- Доктор, меня все раздражают и злят!
- Что?
- Не зли меня гад!!!!!

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Юмор №552

Четверг, 11 Октября 2012 г. 23:28 + в цитатник

-------------------------------------------------------------

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
- Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
- Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Юмор

Четверг, 11 Октября 2012 г. 13:38 + в цитатник

_______________________________________________

 

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р…
- Hаверное, инженер…
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. — говорит женщина. — А то, что вы подумали — мое хобби.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

По-моему, твои друзья немного нервничают…
- Конечно — они всегда нервничают! Они арабские террористы

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
- Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
- Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Юморок

Среда, 10 Октября 2012 г. 08:39 + в цитатник

_________________________________

 

— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
— Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
— Нет, умер.
— Как умер? А у него была жена, она живая?
— Нет, умерла.
— Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю… спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили…
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду…

- Алё, здрасте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Смешные анекдоты

Вторник, 09 Октября 2012 г. 09:39 + в цитатник

....................................................................................................

АНЕКДОТЫ

 

Долгожданная встреча двух приятелей, любителей «стрелялок»:
- Как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать!

Женщина рассказывает своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром — с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?!

- Василий Иванович, Анка — провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче…
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

 

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Приколы

Пятница, 05 Октября 2012 г. 08:45 + в цитатник

___________________

Краткая история медицины:
2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. – Молитва — это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. – Антибиотики больше не помогают… Вот, съешь этот корешок!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил молотком себе по пальцу.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
«Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»

Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж:
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Ирландец зашел в бар и начал пить мартини рюмку за рюмкой, каждый раз вынимая маслину и помещая ее в банку.Когда банка оказалась полной и все было выпито ирландец собрался уходить.
-Что бы это все значило? Спросил клиент, сидящий рядом.
-Ничего, просто моя жена послала меня за банкой маслин.

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Юмор и анекдоты

Пятница, 05 Октября 2012 г. 01:23 + в цитатник

 __________________________________________

- В очко умеешь?
- Да.
- А в покер?
- А это ещё куда?

- Maэcтро! — обрaщaетcя дaмa к художнику. — Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь…

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Новые анекдоты №56

Четверг, 04 Октября 2012 г. 08:17 + в цитатник

_______________

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, — говорит один.
- Нет, я! — кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Платье? 1000 $ ?Зачем тебе пятидесятое платье? В театр сходить? Ну ладно, деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
- Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Шубу?? Зачем тебе десятая шуба??На Канары съездить? 50 тысяч??? Ну ладно……деньги знаешь где………..
Опять звонок, опять тот же новый русский берет трубку:
- Але…да, дорогая…..да в бане……да с друганами……да. До 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе шестая машина??? Перед мамой выпендриваться? Сколько??? 300.000 тысяч гринов??? Ну ладно……покупай…….деньги знаешь где…
Отключает трубку……….
- Гм….кхем…….Мужики, чей телефон?

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо..

Рубрики:  Всякое

Метки:  

Поиск сообщений в Аэрогриль
Страницы: 13 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь